…en déconnant avec vos collègues ou en projetant ce que vous allez faire ce weekend… vous vous rendez pas compte.

7h00

Les deux grands arrivent en courant dans la chambre. On leur dit de se coucher avec nous mais ils sont pas d’accord sur leur place respective (à coté de papa ou de maman).

7h13

Ils se sont mis d’accord, ouf on profite!

7h15

Le réveil sonne. On les colles devant la télé: le monde est vénal de la pub ils en verront toute leur vie autant commencer tout de suite. Je cours préparer le biberon du petit et je le lui donne devant Dora (ma stimulation intellectuelle de la journée)

7h25

Petit déjeuner… se passe pas trop mal, à part que numéro 2 veux les corn-flakes avec le tigre de la télé plutot que les nôtres: le monde est vénal.

8h15

On se prépare pour la grande transhumance:

• mettre la veste à numéro 3
• mettre les chaussures à numéro 2
• retrouver le sac d’école de numéro 1
• Plier la poussette
• Mettre la poussette dans le coffre
• Attacher numéro 1
• Attacher numéro 2
• Attacher numéro 3
• Prendre le sac à langer

8h25

Je démarre la voiture

8h28

(oui c’est pas loin) je suis arrivé au mille-pattes pour numéro 2:

• Je sors la poussette du coffre
• Je sors le sac à langer
• Je sors numéro 3
• Je sors numéro 2
• Je sors numéro 1

Je me rend donc au mille-pattes. On met les pantoufles, bonne journée mon fils, non je peux pas rester, allez bonne journée mon bonhomme, vraiment papa doit y aller, madame vous pouvez me prendre ce truc?

8h43

En route pour l’école! Mais d’abord un petit trajet en voiture!:

• Attacher numéro 3
• Plier la poussette
• Ranger le sac à langer
• Attacher numéro 1

En route pour 1500m en voiture! (Eh oui Bex c’est petit), je me parque:

• Ouvrir le coffre
• Ouvrir la poussette
• Détacher numéro 3
• Détacher numéro 1

9h10

La sonnerie d’école sonne (yes!) bonne matinée ma fille, bisou, bisou, met ton capuchon quand même, il pleut 1000 litres au cm2.

9h25

Vite faire quelques petite courses. Hop:

• Ouvrir le coffre
• Plier la poussette
• Déplier la poussette pour prendre numéro 3 que j’avais oublié (c’est pas vrai mais c’est un fameux ressort comique, ohohoh)
• Attacher numéro 3
• Ranger ce putain de sac à langer.

10h00

J’arrive au centre commercial (déplier la poussette, détacher, blablabla…). Vais acheter quelques menues courses en croisant d’autres âmes en peine que j’ai déjà croisés quelques minutes auparavant à l’école et encore un peu avant au mille pattes – Et je pense que je vais les recroiser. Je passe à la caisse… « Il est beau votre bébé, garçon fille? » – « garçon » – « Et comment il s’appelle ce petit bonhomme? » – « Lancelot » – « Comment? » – « Lancelot-comme-le-chevalier » – « Ah. »

10h30

J’arrive à la maison. Numéro 3 dort, vite j’enfile mes bottes et mon costume de pluie pour sauver ce qu’il y a sauver dans mon jardin avant la période glaciaire qu’ils annoncent pour demain.

10h45

J’ai à peine coupé 4 courgettes d’à peine 70cm de long que j’entend Lancelot hurler. Check. Il a faim. Vite vite, je taillade 5-6 aubergines et quelques dizaines de tomates et je redescend m’occuper de ma descendance.

10h55

Bouillie lactée pour mon petit gars plus petit Suisse. Il avait faim, mais là il veut plus. Bilan, une cuisine à nettoyer (oui un bébé c’est chouchou quand ça apprend a faire « prelelelele », sauf accompagné de bouille lactée.

11h15

Hop, on charge pour aller chercher numéro 2 au mille-pattes.

11h20

Après la cérémonie habituelle des ceintures, j’arrive au mille-pattes.  Il a fait de la pâte à modeler c’est bon pour l’éveil. Accessoirement il ne veut pas me voir et « je veux que tu partes papa. ». C’est le sang de mon sang, mais il me brouille l’écoute juste là.

11h30

Après avoir longuement décolé toute la pate à modeler sur mes chaussettes et attaché tout le monde: en route pour l’école.

11h40

J’arrive à l’école, je récupère tout le monde, c’est supayr.

12h00

« ON A FAIM » Ah ouais c’est vrai. Putain le dîner. Alors, hophop omelette (on a beaucoup d’oeufs vous le saviez), hop hop des tomates (5 fruits et légumes par jour… toutes ces conneries).

12h45

La cuisine est ravagée, mais c’est bon « ILS » ont bouffé.

13h45

La cuisine est dans un état convenable, je m’assoie donc pour le café. Mes 2 fils viennent pour me faire un gros calin, c’est vraiment trop choux. Tiens, c’est quoi cette odeur? Yes. Caca-Combo-2X, woot.

Bref,  je voulais quand même vous dire, vous les glandus qui bossez à 100%, ben putain vous avez de la chance. Retournez surfer sur Internet et continuez comme ça si vous voulez pas finir en putain de Desperate Housewife comme moi!